НОВЫЕ БАЙКИ  ЧУМАЧЕЧЕЙ ЛАЙКИ

НОВЫЕ БАЙКИ ЧУМАЧЕЧЕЙ ЛАЙКИ

И снова  " БАЙКИ ЧУМАЧЕЧЕЙ ЛАЙКИ ".
Привет тебе, православный и правоверный, крещёный и не очень, но горячо любимый братьями Хукерманами читатель. Так уж получилось, что опять мы не вышли на связь вовремя,- посыпаем голову пеплом и просим пардона. Заедает текучка, всё крутимся, как белки в колесе, елозим всё чего-то...Нет, чтобы остановиться, припомнить вехи, так сказать, великого пути, да с читателем нашим поделиться! Но вот выдалась свободная минутка, да чумачечая подружка нашей дурковатой музе на ухо нашептала, что пора садиться ближе к "клаве" и напрягать мозжечок, иначе закиснет наш читатель окончательно. Так не дадим иссякнуть животворному источнику хукерманской мудрости, кладезю тайн мироздания и вулкану положительных эмоций ! ( Круто задвинул, аж грудь колесом сделалась от осознания собственного величия...шутю, шутю, друг ты наш  разлюбезный ).
На этот раз припомнились несколько интересных, на наш взгляд, историй, которые происходили в незапамятные времена на былинных полях сражений- на выставочных рингах, в которых довелось и нам принимать посильное участие. Итак, погнали...

                                    БАЙКА ЗА БАРИНА.
Как-то раз приехали мы небольшой, но дружной компанией на ЦАЦИБ в некогда братский, а ноне заграничный Минск. В ту пору подвизался я на экстерьерных рингах в качестве наёмного хендлера, на данную выставку приехал с подопечными хаской и маламутом, группу поддержки составили хозяева звериков.
Выставка вызывала противоречивые чувства. Стадион олимпийского резерва явно давал понять, что война закончилась вчера, а деньги на ремонт были утрачены по дороге к светлому будущему. Эксперты были абсолютно разными как по стилю судейства, так и по национальной принадлежности. Объединяло всех одно- мудрые белорусы здраво рассудили, что в выставке примут участие, в основном, представители некогда семьи народов, а потому обеспечили ринги синхронным переводом с английского, что было удобно. Ну, а с русского, понятное дело, перевода не было, что и сыграло, в свою очередь, определённую роль в нашей истории...
Хаски должен был выставляться под судьёй, о котором я, кроме ФИО и страны прибытия, ничего не знал, поэтому настало время пойти к рингу и заценить свои перспективы. Поскольку Андрей, хозяин маламута, был абсолютно свободен, то к рингу пошли вдвоём, дабы поделиться потом впечатлениями...
Судья производил впечатление раздражённого барина, которому холопы пакостят уже самим фактом своего присутствия. На тот момент в ринге были счастливые владельцы ротвейлеров. То ли не его порода, то ли ротваки были никакие, но барин злобствовал и размахивал руками, как поп с кадилом на, прости Господи, Пасху. Впечатление усиливалось зверским выражением лица, абсолютно ненормированной и векторно ненаправленной "пальцовкой", а также перемещениями по рингу, напоминавшими ритуальный танец шамана перед закланием. " Хори " и "Оч.хоры " сыпались, как из рога изобилия, пипл трепетал. 
В разгар праздника у двух девчушек кобели чего-то не поделили между собой и начали громко выяснять отношения,- хорошо, что бесконтактно. Да, можно было, конечно, дистанцию там увеличить, или ещё чего, но кто ж знал? Сначала то всё тихо- мирно было, вот хендлеры и подрасслабились, а не фиг !!!
Добрый дяденька- вампир подскочил к девкам, тыкнул в каждую поочерёдно длинным пальцем и заорал :
- Вы и Вы !  На......... с ринга !!!!!!!!!
Даже если бы небеса разверзлись и оттуда посыпались бы небожители, вряд- ли эффект был бы более ошеломительным. Насколько я понял, многие не слышали в ринге ничего подобного, хотя само выражение всем было до боли знакомо- не в Америке, чай, живём ! Повисла неловкая немузыкальная пауза, потому как после такой ёмкой фразы все остальные теряют смысл. Лично мне всё происходящее показалось слуховой галлюцинацией, поэтому я повернулся к Андрею, чтобы спросить его,- ТО я слышал, что думаю, или же мне показалось? Судя по всему, этот вопрос отчётливо проступил на моём лбу, потому что, не успел я раскрыть рта, Андрей покачал головой и выдавил из себя:
- Нет, не показалось !!!!!
- Офигеть !!!!!- только и смог ответить я.
Дело начинало принимать интересный поворот, а день на глазах переставал быть томным. Наскоро перекусив, мы с Андреем протиснулись через толпу зевак и встали поближе, аккурат за пластиковым креслом мэтра, дабы ни один перл из уст мастера художественного слова не остался за пределами наших слуховых возможностей. Подоспели вовремя, потому как барин, сидя в кресле по-американски и сложив ручонки на груди, громко вещал вконец оторопевшей даме с самоедом :
- МАНУАЛ!!!!!
Дама растопырила собаку в стойке, сама же находилась в некоей прострации, близкой к воспалению коры головного мозга,- мозг пытался найти в закромах информацию об этом загадочном мануале, но данный факт отсутствовал, отчего сама дама покрылась испариной и страшно нервничала.
Нервничать стал и я, поскольку в моих запасниках инфы тоже не нашлось, хотя до этого я тешил самолюбие тем, что провёл на рингах достаточно неприличное количество времени, чтобы быть окончательно в теме. Приходили в голову какие-то варианты, связанные с мануальной ( ручной ) коробкой передач, но при чём тут ?...
Ломали голову мы с Андреем,тужилась в попытке понять бедная дамочка, недоумевал  народ возле ринга,- ринг напоминал клуб " Что? Где? Когда? " в режиме цейтнота.
- Я сказал МАНУАЛ !!!! - зычно рыкнул Дракула в очередной раз.
- Простите, что ? - проблеяла на грани обморока дамочка.
- Если Вы не знаете терминологии, что на выставке делаете? - грозно спросил Нерон почти убитого гладиатора.
- Терминологию надо знать !!!! Кстати, всех касается !,- вещал далее барин, обведя всех наказующим перстом. Потом решил смилостивиться ( кинологический праздник, всё же !!! ) и, обратять к толпе бездарей и неучей, молвил:
- Мануал- это когда судья хочет потрогать собаку руками. Подведите его ко мне !!!!
Даме ничего не оставалось делать, как подвести животное к сидящему олицетворению судейского такта и высочайшего профессионализма.
Вот так вот !!! А я то, дурак, думал, что действо сие называется пальпацией,- по крайней мере, так меня учили. Ну, а судья, исходя из действий, пересмотрел " Вия",- теперь он вообще не отрывал драгоценное седалище от кресла, и если нужно было посмотреть зубы, животинку подводили передом, а ежели на крипторхизм проверить- извиняюсь, задом.
Ни до, ни после я такого ненавязчивого стиля судейства не видал. Но самое интересное, как оказалось, было впереди...
На ЦАЦИБ прикатило три автобуса, набитых нашими финскими братьями. Пока ещё мы не знали, что живём с ними в одной гостинице, а финские развлечения сводятся к двум вещам - жрать в три горла и бухать, как лоси. Это было впереди, а пока мы были преисполнены человеколюбия и даже где-то братских чувств.
Если кто не знает, то Финляндия - большая кинологическая держава. В ней, кроме общепризнанных и популярных пород, есть несколько пород отечественных. Никому, кроме самих финнов, они нахрен не нужны, ну и, разумеется, кроме самих финнов, в них никто ничё не понимает. Поэтому относимся мы к ним ровно - они между собой чего-то тусят, делят и получают. На " Бестах " пятой группы летят, как фанера, потому у нас к ним - никаких претензий, всё  краями.
Перед нашим тиранозавром возникла нарядная и улыбчивая финская старушка с SUOMENPYSTYKORVA на ринговке ( лаечка такая финская, рыженькая, так и переводится прикольно- "финские ушки на макушке "). Бабулина собака замерла в стойке, а сам божий одуванчик всем видом показал, что исполнит, сей же час, любой приказ хранителя стандартов.
Судья как-то подзавис, потом спросил вполголоса у сидящего рядом секретаря:
- Ну, и кто это ?- намекая, понятное дело, на собаку.
Секретарь офигел, как и мы, но собрался и сказал:
-Сейчас в каталоге по номеру посмотрю...
Пока он ковырялся, в голове крутилась только одна мысль,- ну, ты, читатель, в курсе, какая...
- Вот, нашёл...Суоменпистикорва- неуверенно прочитал ринговый работник.
- О как ! - восхитился инквизитор.- А она что, сертифицирована ФЦИ ?
- Ну да, это же пятая группа.
- Так что, ей можно и ЦАЦИБ дать ?
- Если посчитаете нужным...
Мы с Андреем превратились в две мумии никому не известных фараонов,- такого никто не мог ожидать! Да чё там,- в страшном сне не приснится !,- а события продолжали раскручиваться, потому как с бабкой и её лайкой нужно было срочно что-то делать. 
- Так, сделали один круг !,- скомандовал наш полководец со сложенными по-наполеоновски ручонками.
- SORRY, WHAT ?- поинтересовалась заданием бабулька. Не учила бабулька, к сожалению, русский язык в своей финской школе, вот ведь какая незадача !
Тут неожиданно в ситуацию встрял Андрей, то ли из солидарности, то ли из сострадания к ринговым мучениям, и из-за спины судьи громко сказал:
- ONE ROUND, PLEASE !
-THANK YOU, SIR !,- ответила вежливая бабулька и резво побежала с лаечкой по рингу. Сделав круг, поставила собаку в стойку и нежно воззрилась на судью, ожидая дальнейшего руководства. И оно не замедлило:
- Так, а теперь от судьи к судье !
Поняв, что переводить ей никто ничего не будет, бабушка схватилась за спасательный круг и обратилась к Андрею:
-SORRY, WHAT ?
- UP- AND- DOWN, PLEASE !- отвествовал Андрей на иностранном.
- THANK YOU, SIR! - как на светском рауте, не осталась в долгу финка.
И в тот момент, когда она уже развернулась и двигалась к судье, Зевс- Громовержец решил взять контроль над ситуацией на себя, вскочил с кресла и заорал:
-Так, всё, устал я уже от этой бабки, аж голова болит ! Дайте ей всё и пусть уже идёт с ринга!!!
По скверным интонациям бабулька догадалась, что её дела - швах, и аккуратно поинтересовалась, опять же, у разговорчивого Андрея :
- SORRY, AND NOW WHAT  I DO ?
- NOTHING ! CONGRATULATIONS, YOU WON !- жизнерадостным голосом воскликнул Андрей, дабы у бабки возникло ощущение праздника, и того, что всё шло правильно и своим ходом.
Очень вовремя подскочил второй секретарь, наделивший победительницу кучей разных приятных бумажек, не оставлявших от недоумения и неуверенности никакого следа. Хотя в глазах экспонента сквозило что-то эдакое... Наверное, это был самый странный ринг в жизни этой дамы.
А лично я понял, что я в такой ринг- ни ногой, иначе может случиться что угодно. Характер у меня вспыльчивый, рука тяжёлая,- оно мне надо ? А на выставке кому нужен криминал в ринге ? Поэтому я подошёл к Зое, хозяйке хаски и сказал, что она может думать обо мне что угодно,- и как о профессионале, и как о человеке, но в ринг к этому дядечке лично я- ни ногой.
Зоя вникла в суть проблемы и согласилась пойти в ринг лично, пошли ей бог здоровья !!!
Дома Зоя- большой человек, бизнес, так сказать, вумен,- что только она не услышала в свой адрес ! Самым лестным было выражение : " Больше жизни, мадам, шевелите помидорами !"...Из Ринга Зоя вышла красная, как рак, а мечущими молнии глазами можно было бы сварганить не одну Помпею.
Надо ли говорить, что в гостинице все предались низменной страсти и отдали щедрую дань ненасытному Бахусу, иначе никакая нервная система такой нагрузки не выдержала бы.
А судья...А что судья ? Я тебя умоляю,- судит, родной, куда ж он денется...Ну, может, выражается поскромнее и стандарты подучил, а так - всё то же, всё так же... Так- то вот...
Удачи тебе, наш неизвестный друг, на ринге...
Твои Хукерманы всегда с тобой, посмотри в соседний ринг- может быть, мы и сейчас  рядом...

                                           БАЙКА ЗА ЯЙЦО.
Нее, реально, иногда такие вещи случаются на выставках- хоть стой, хоть падай. Взять хоть вот этот случай, о котором мне один знакомый судья рассказал. Судил он в небольшом клубике, ездил по выставкам, а потом с судейством завязать решил,- думаю, что вот из-за таких весёлых историй. Вот что он поведал...
"....Судил я как- небольшую выставку в одном захолустном городишке. Принимали великолепно, в провинции к судьям отношение трепетное,- не то, что в столицах. Выставка шла себе своим чередом, пока не нарисовался в ринге субъект с некоей помесью "восточника " с немцем, которая гордо именовалась в каталоге как " старогерманская пастушья собака ".
Надо сказать, что порода такая имеет место быть, преимущественно в Германии. Немцы трепетно относятся к традициям, данная порода, судя по всему, дорога им, как память. Тем более, что когда-то сам великий фон Штефаниц на основе этой породы выводил своих овчарок. Собственно, не было тогда немецкой овчарки, а была вот старогерманская пастушья собака. Очень узнаваемая и отличная от современного немца- удлиннённого формата, с прямой линией верха, длинношёрстная. Кстати, доводилось таких судить в Баварии, так что опыт есть.
А данный экспонент напоминал старогерманскую пастушью примерно так же, как черноморский бычок напоминает палтуса,- знать бы, в каком месте. Но человек имеет на собаку родословную, акцептированную клубом, уверен в том, что у него не помесь, а чистопородная собака. Как тут быть? Оскорбить в лучших чувствах, открыть правду во всей неприглядности? А где же сострадание и чувство такта?  Или закрыть глаза, поступив в высшей степени непрофессионально? О каком самоуважении тогда можно говорить !
Словом, вопрос оставался открытым. Некоторое время на размышления оставалось- пока суд, да дело, можно было посмотреть зубную систему, на крипторхизм проверить.. 
Смотрю зубы и думаю богохульно: " Господи ! Помоги в решении этого вопроса, сделай что-нибудь, знак какой подай ! ". Странно, что о высших силах вспоминаешь всегда, когда ситуация предельно патовая и они, как ни странно, помогают.
И чудо свершилось! Кобель оказался односторонним крипторхом, так что никаких дополнительных экскурсов в историю породы не потребовалось. А ещё говорят, что чудес не бывает! Верить надо...
Распрямившись после осмотра, говорю мужчине, с трудом скрывая облегчение: " Извините, но я вынужден дисквалифицировать Вашу собаку по причине одностороннего крипторхизма, что является дисквалифицирующим пороком "
 Аут. Сливай воду, туши свечи. Секретарь начинает отображать сию данность в описании...
И тут вдруг мужчина говорит " Минуточку, судья !", делает решительное лицо и лезет во внутренний карман куртки.
" Вот и всё "- , подумал я. Напрасно старушка ждёт сына домой, раньше надо было завязывать с судейством, а теперь финита, как говорят у них, ля комедия - мой хладный труп и протокол осмотра места происшествия. 
Но чувство юмора и профессиональный цинизм даже в данной ситуации не позволили мне заткнуться, и я прошептал на ухо молоденькой секретарше : " Два варианта- или ствол, или яйцо из кармана достанет ". Девчушка прыснула со смеху, ситуация стала менее напряжной,- помирать, так с музыкой.
Мужик шарил за пазухой долго, потом выудил таки какую-то бумажку ( уф, в этом месте уже можно было расслабиться ) , вызывающе сунул мне её под нос и с чувством собственного превосходства сказал: " Вот! ".
- А что, собственно, " Вот " ? Это что у Вас тут ?- настало моё время реагировать на его демарш. Конечно, я видел, что это снимок с УЗИ, но ситуация требовала дополнительных пояснений.
- Вы что, не видите ? Это снимок, второе яйцо- тут ! - гордо сказал товарищ , легко недоумевая от того, как таких тупиц вообще берут в эксперты.
- Ага, я понял ! 
- Ну, слава богу! И что?
- Да ничего ! У Вас оно на каком-то снимке, а должно быть у меня здесь и сейчас !- торжественно сказал я и продемонстрировал ему свою пустую ладошку.
Ринг дрогнул от хохота, смеялись все, кроме меня и бедного мужика, который в этой ситуации понял одно- "дисквал " его снимочек не отменит.
А я подумал... Я много чего подумал, но тогда подумал одно - КАКОГО ЧЁРТА ! ...."
Вот такую историю поведал один знакомый чел, в прошлом- эксперт...
Нам с Хукерманом- младшим она как-то сразу на душу легла. Всё в этой истории есть, - и динамика, и драматизм, и юмор.
И самое, пожалуй, главное присутствует- сказка ложь, да в ней намёк...
Судьи и экспоненты ! Уважайте друг друга, будьте не только и не столько профессионалами, сколько просто людьми... Добрыми, человечными, понимающими. А иначе- грош нам всем цена, нам и тому, что мы с вами делаем.
А Хукерманы, с твоего одобрения, дорогой читатель, пойдут к ЦАЦИБу готовиться- не хухры- мухры, сам понимаешь.

 

Реклама
www.ZOOnet.lv
Популярное
наверх!
Яндекс.Погода
Траст cocktail.lv Настоящий ПР cocktail.lv